A volte mi chiedo se lo sanno veramente o tirano ad indovinare…

Ok, ho qualche (tanti, cazzarola, ma sto cercando di rimediare), chiletto in più, ma perchè continuano a tempestare la mia casella mail di lettere con titoli tipo “perdi 30 chili in 3 mesi!” o”in forma in una settimana” (manco se ci mette mano la madonna!!) o “perdi peso senza sforzo” (pubblicità di un lassativo??) o ancora “perdi peso senza diete e senza esercizio fisico” (con l’amputazione di un braccio puoi perdere anche 10 chili in meno di 20 minuti!).

Quello che mi da più fastidio è che credano che io sia un cretino!!
Non credo ai miracoli, almeno non di quel tipo, quindi, perchè non la smettete di prendermi in giro??

L’ultima che mi è arrivata è spettacolare, delle gocce estratte dal wakame giapponese!La pubblicità dice:

NOVITA’ PER DIMAGRIRE:
? VELOCEMENTE ? SENZA DIETE ? PER SEMPRE

Riduci il peso di 1 chilo al giorno e verifica ogni mattina sulla bilancia:
10 giorni = meno 10 chili!
Senza dieta né limitazioni – senza farmaci – senza sforzo – senza fatica senza chirurgia – senza controindicazioni

WAKAME GIAPPONESE è un segreto ancestrale usato da millenni dalle donne giapponesi per rientrare nei criteri ultra-filiformi delle Geishe, note per la loro incomparabile bellezza. Estratto dal WAKAME (un’alga primaria che nasce spontaneamente nel Pacifico e nel mar del Giappone), denominata felce dei mari, il WAKAME GIAPPONESE è un vero e proprio concentrato ATTIVO “anti-chili”, “antigrasso” ed “anticellulite”, 100% vegetale.

A parte che se perdi 10 chili in 10 giorni muori, e se non muori, la pelle ti diventa come quella di uno shar pei, ma come fai senza dieta né limitazioni, senza farmaci, senza sforzo, senza fatica,senza chirurgia, senza controindicazioni? ma stiamo scherzando??Segreto “ancestrale”!! Ma lo sapete cosa vuol dire ancestrale??
Oltretutto questo prodotto promette:

1 Taglia istantaneamente la fame
2 Brucia le calorie
3 Arresta gli zuccheri

4 Alleggerisce gli alimenti
5 Elimina i grassi

6 Polverizza la cellulite
7 Drena e purifica il sangue
8 Rimuove l’acqua in eccesso
9 Libera i tessuti adiposi
10 Distende e rassoda la pelle
11 vinci al superenalotto
12 Ti ricrescono i capelli
13 Il vicino di casa che ti sta sulle palle si trasferisce in cina
14 Meg Ryan vorrà uscire con me.. ecc..
(Dimenticavo la foto della stragnocca di turno che non hai mai avuto più dello 0,05% di massa grassa che dice “questo prodotto mi ha cambiato la vita, prima mangiavo 2 olive, un pomodoro e una scatoletta di tonno alla settimana ed ero obesa, ora la mattina faccio colazione all’americana con uova e pancetta, frittelle e sciroppo d’acero, spuntino a metà mattina con un barattolo di nutella, a pranzo antipasto, pasta all’amatriciana, arrosto e salsicce e patatine fritte e gelato, pomeriggio altro barattolo di nutella e la sera mi sfogo con pasta al forno, frittura globale integrale di cinghiale e una pirofila di tiramisù, e sono magra e strafiga!”… maledetta bastarda!!!!)

Ok, gli ultimi 4 punti li ho aggiunti io! Comunque non mi sembrano tanto più irrealizzabili di quelli promessi da loro!
Poi mi spaccano dal ridere le testimonianze di quelli che lo hanno provato!! A parte le vaccate che scrivono, tipo “ho perso 30 chili in un mese adesso tutte le ragazze vogliono uscire con me, sono diventato strafico, Lippi mi ha convocato in nazionale, il mio capo mi ha dato una promozione, anzi, visto che sono magro mi ha nominato vicepresidente, ora ho 72 amanti, mi sono dovuto rifare il guardaroba e ho regalato le mie vecchie camice al team di “mascalzone latino” così le può riutilizzare come vele…”, quello che proprio adoro è il foto/confronto prima/dopo!
Tutte le foto di “prima del trattamento” sono di solito in bianco e nero, il protagonista ha una pancia da far invidia a babbo natale, l’aria triste come se gli avessero appena detto di aver vinto 60 milioni di euro al superenalotto, ma la schedina non è valida perchè l’ha giocata con un minuto di ritardo, i capelli sporchi e unti come non li avresti mai nemmeno facendo doppio turno da McDonalds e poi 2 turni in una miniera di carbone, la foto del “dopo trattamento”, a colori, trucco rifatto, sorriso a 213 denti, allegria che sprizza da tutti i pori, se donna le aumentano il seno, se è uomo, i gioielli di famiglia ecc…

Fatevi furbi, mandatemi una mail con su scritto”nuova dieta appena sperimentata, perderai dai 3 ai 4 chili al mese, eliminerai i grassi e i dolci, dovrai fare esercizio fisico però in un anno di sacrifici sarai un figurino!” allora prometto di leggere la mail senza cestinarla e anche di accettare qualche consiglio… intanto continuo a parlare con il mio dietologo…

D(ark): non mi piace la mozzarella di bufala, glielo avevo detto!
Diet(ologo): Mangia la una mozzarella normale!
D: …e non potevi scrivere subito mozzarella normale?? e poi le mozzarelle le fanno da 125 grammi, non da 90, che ci faccio con i 35 grammi che restano? li butto?? li do al cane??
Diet: mangiali tu, che problema c’è?
D: e poi scusa, ma panini da 40 grammi non li fanno, ci sono solo quelli da 90? mi compro mezzo panino??
Diet: no. compralo intero e te lo mangi!
D: va bene, e cosa diciamo della sogliola??già è insapore, poi cotta al vapore…
Diet: ti piace il tonno??
D: si…
Diet: allora mangia il tonno…
D: …ma non è la stessa cosa… non ha le stesse calorie e nemmeno gli stessi grassi… e poi mi fai mangiare un ghiacciolo alle 10:30 di sera… e se sono in giro con gli amici? cosa gli dico, pausa ghiacciolo?e se è inverno?devo morire congelato?
Diet: no, ti prendi una birra e va bene lo stesso…
D: una birra? ma che c’entra con il ghiacciolo??e poi tutti questi cambiamenti… ma sei sicuro che vada bene??ma come faccio se poi non dimagrisco?? e poi mangio 6 volte al giorno, ma ti sembra normale??e dove trovo la bilancina portatile? e…
Diet: hei, guarda che sei a dieta, non in guerra!! puoi apportare qualche modifica, non muori mica, devi solo cambiare il modo in cui mangi e via, oggi come oggi hai un’alimentazione che fa schifo!! vedrai che i risultati arriveranno…
D: sarà…
Un mese dopo
D: doc, ora corro 20 minuti al giorno e ho perso 9 chili in un mese!!
Diet: troppo!!stai esagerando?? ma stai mangiando??
D: ???

Se solo avessi continuato quella dieta… ok, oggi ricomincio, promesso!!!
Dark!