Ieri ero in giro, come al solito di corsa, quando il cellulare squilla (come al solito… maledetta invenzione…)
Al telefono mi risponde una ragazza… (tra parentesi i miei pensieri)
R: buongiorno, il signor Chiarello Antonio?
D: si, mi dica…
R: salve, sono raffaella della (non mi ricordo il nome) società finanziaria, posso disturbarla un’attimo?
D: beh, se è un’attimo, ok…
R: la chiamo in merito al finanziamento aperto per la macchina di suo figlio Salvatore…
D: no, mi scusi, chi?
R: il finanziamento dell’auto di suo figlio…
D: guardi, ci deve essere un errore, io non ho figli, e se li avessi, sicuramente nessuno si chiamerebbe Salvatore!
R: ma è sicuro?
D: (ma ci sei) di cosa, del fatto che non ho figli, o del fatto che non li chiamerei “salvatore”? (buttiamola sul ridere, giusto perchè ha una bella voce…)
R: no, di suo figlio, sicuro che non ha figli?
D: (ma questa è fuori….) beh, sicuro al 100% non sono, diciamo che figli legittimi non ne ho, però non si sa mai… ma comunque credo che abbia sbagliato persona…
R: ma da terminale, risulta che lei ha un figlio di nome salvatore
D: bene, ma il suo terminale si sbaglia…
R: mi sembra strano, non sbaglia mai…
D: beh, non penso che possa sapere più cose lui sulla mia persona che me stesso…
R: no, perchè sa, suo figlio non paga la rata del finanziamento dell’auto da 4 mesi, quindi o la paga lei, oppure le sequestriamo la macchina…
D: guardi, a parte che le ripeto che non è mio figlio, la cosa non mi interessa…
R: no, perchè se fa così solo per coprirlo, sappia che non serve a molto…
D: coprirlo?? ma è uno scherzo telefonico??io NON HO FIGLI!
R: si, non si arrabbi, purtroppo il terminale mi dice così…
D: allora cambiate terminali!!
R: no, ascolti, signor Chiarello, perchè se è un problema, noi possiamo anche venirle incontro modificando la rata del finanziamento…
D: modificare la rata?non serve, tanto io non vi devo nulla!!
R: ma suo figlio, ad oggi, ci deve ancora…
D: non è mio figlio!!! lo dica anche al terminale!!
R: guardi, io ricontrollo un’attimo… ecco, appunto, lei ha un figlio…
D: (ok, questa è flippata, manteniamo la calma… vediamo di farla ragionare, ormai è una guerra tra me e i suoi 2 neuroni…) ascolti, mi ha detto che questo mio fantomatico figlio, con un nome ridicolo, ha acquistato una macchina chiedendo un finanziamento alla vostra azienda, giusto
R: si…
D: bene, se ha acquistato un’auto, ha più di 18 anni, giusto? quanti anni ha?
R:ma scusi, non sa quanti hanni ha suo figlio?
D: (ok, adesso la uccido….) no è mio figlio, voglio solo dimostrarle che non è mio figlio!!
R: me lo dimostra facendo finta di non sapere l’età ? guardi che anche io ho problemi con le date…
D: (tu, i problemi non li hai solo con le date!) mi vuole dire di che anno è??
R: non si arrabbi, è dell’86…
D: (alla buon’ora!) bene, io sono del ’77, nove anni di differenza… secondo lei, posso aver avuto un figlio a nove anni??
R: ma il terminale mi dice che le è del 62, quindi può aver avuto un figlio nel 86!
D: (ma sai dove puoi metterti quel cazzo di terminale???) le ripeto che il terminale si sbaglia!!!
R: senta, signor Chiarello, se continua così, ci spiace ma dovremo aprire la pratica per il sequestro…
D: (ok, psicologia!!) ha ragione, faccia così, provi a chiamare mio figlio…
R: vede che è suo figlio??
D: (perchè non posso passare attraverso i cavi del telefono??)si, ok, faccia così, lei lo chiami, gli dica che ha parlato con me ma io non intendo pagare, aprite la pratica per il sequestro e sequestrategli la macchina, la casa, i vestiti, tutto quello che volete, così impara a stare al mondo, se poi non vi basta, avete il mio indirizzo, venite da me e prendetevi tutto quello che volete, vi do io il permesso… ok?
R: beh, veramente… non sarebbe più comodo se lei ci facesse un bonifico?
D: certo, ma oggi sono particolarmente stronzo… quindi, via con il sequestro!!
R: ma è suo figlio…
D: e allora?
R: beh, così per dire, sa che è comunque un problema avere una pratica di sequestro…
D: davvero, ma a me non interessa nulla, il sequestro lo fate a lui!
R: come vuole…
D: bene, arrivederci…
R: mi scusi, ma… …cioè, ma ha qualche problema con suo figlio? sa, di solito la gente fa di tutto per non farsi sequestrare i beni…
D: si chiama salvatore, mi fa schifo il nome! Giusto per sapere, che macchina ha preso?
R: aspetti… una fiat punto
D: ci aggiunga che lo ripudio come figlio, non solo ha un nome che non mi piace, ma è anche un pirla perchè si è comprato fiat
R: beh, anche io ho una punto…
D: (in questo momento mi torna il buon umore) non faccio fatica a crederle! Click!
Ora, ma secondo voi, cos’ho fatto di male??
Ok, direte voi, ma perchè non hai riattaccato prima??
Perchè in fin dei conti, arrabbiatura a parte, mi stavo divertendo…
Peccato, aveva una bella voce…
Dark!
ciao Tony!!!!
io personalmente gli avrei sparato un VAFFAN…. straenorme, preso il numero di matricola e chiamato la sua sede, spiegando che non hanno dipendenti a lavotare per loro, ma celebrolesi ( con rispetto x i celebrolesi) incapaci!!!!!!!! E consigliandoli soprattutto di cambiare personale!!!!!!!!!
Ciao bello e buona giornata…… speriamo sempre che lo sia!!!!!!
Marco.
Marco, ma alla fine devo dire che è stata una telefonata divertente, col senno di poi….
Il difficile è stato spiegare ai miei genitori che ho un figlio che lascia debiti in giro….
Buona giornata anche a te!!
Ciaociao!!
Dark!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! TONY CHE CAZZO COMBINI????????????
HAI DEI FIGLI IN GIRO????????????
MA SEI IL SOLITO SVENTRAPASSERE LO SAPEVO CHE PRIMA O POI FACEVI LA CAZZATA!
COMUNQUE IO PENSO CHE SIA ANDATA COSI’:
SICCOME SIAMO IN UN PERIODO DI CRISI E LA GENTE NON PAGA PIU’ NESSUNO ALLORA QUESTE SOCIETA’ MANGIASOLDI COSA FANNO? HANNO COMINCIATO A CHIAMARE A TAPPETO OGNI NUMERO DI CEL CONOSCIUTO AL MONDO, TANTO IN ITALIA SIAMO MESSI COSI’ MALE CHE ALMENO 1 TELEFONATA SU 2 VA A SEGNO E TORVANO QUALCUNO INGUAITO O CON UN LEASING O CON UN MUTUO PER POTER SEQUESTRARE QUALCOSA!?!?!?!?!?!?!
CIAO BELLO
Immagino tony…… anche xchè passi il figlio teuto nascosto avuto a circa 9 anni avuto con una compagna delle elementeri molto precoce!!!!!!!!!! ma che lascia i debiti in giro proprio no!!!!!!:P
bye…….
Ragazzi, io sono proprio dell’idea che il mondo è pieno di pazzi…altro che figli illegittimi, mutui ecc…
Qui proprio sono usciti tutti fuori di melone…
ahah questa m’è veramente piaciuta! Bravo soprattutto per il fatto della punto 😛
mi ti immagino 😛
Papà fai sempre i soliti casini…
😀 troppo fuori!!!
Salvatore, almeno non comprarti una fiat!!!
comprati una Golf GTi!!
PICCOLO POETA MI PRESENTO SONO MIRCO AMICO DI TONY, MI HA DETTO CHE TI SERVE IL MANUALE TECNICO DI RIPARAZIONE DELLA GOLF 1.8 BENZINA DELL’ 86.
AVREI BISOGNO DI SAPERE SE IL SISTEMA DI INIEZIONE DELLA TUA MACCHINA E’
K-JETRONIC O DIGIFANT.
SCUSA IL DISTURBO
FAMMI SAPERE
CIAO A TUTTI BACIO
CI SI BECCA VENERDI’
piccolopoeta: grazie, sto cercando una macchina ed ho già qualche idea… (di sicuro non un patrol…tony sà perchè… argh)
Sono indecisa tra una volvo, una slk ed una pagani zonda r-1… 😛 ciao ciao
K-Jtronic! Il mitico!!
Micol, mi sembra ovvio che devi optare per una Pagani, consuma molto meno delle altre!
ma la zonda cabrio la fanno?? ok, sono un rompiballe….
e se non la dovessero fare, je damo de frullino!
Per 500 mila euro di macchina che mi fanno su misura pretendo anche che sia cabrio e che abbia il tettuccio di swarovski…
P.s. con una zonda posso andare a fare shopping… che so, alla benetton??????
si, ma non è che ci carichi molto…
mi basta lo spazio per una minigonna ed una maglietta beige…
noooo non vanno messe le minigonne! Tutte col burqua! (ma si scrive così??)
Dark, orca miseria in forum latiti che pari Provenzano
Comunque la Pagani è una scelta principalmente economica, è chiaro..
cavoli, hai ragione… oggi vado al lavoro bardata come un beduino… e naturalmente brucerò tutte le minigonne…
ecco bene, così si che ci capiamo!
..hai un’amica che porta la minigonna?? Me la fai conoscere??
XD
…abita in olanda… mi sa che ti viene un pò scomodo 😉
MA BASTA CON STA OLANDA!!!!!!! Abito solo a Trieste…
E poi ho un marito un pochino geloso…
P.s. io con la minigonna assomiglio ad un lottatore di sumo… quindi non ti perdi nulla! anzi.
Lottatore di sumo??? mi sa che devo cambiare occhiali….
trieste non è in olanda?? si è spostata?? città itinerante??? che storia….
tesoro sono anni che non ci vediamo… sono la bellezza di 52 chili ora!!!! Un maiale con due gambe… Trieste si sposta a secondo di dove soffia la bora! 😛
ma smettila…
52 chili, se soffia il vento (non serve la bora), voli via….